Es war einmal eine Welt, in der Fakten, Logik und wissenschaftliche Erkenntnisse die Grundlagen für Entscheidungen bildeten. Doch das ist lange her! Heutzutage regiert eine neue Macht: die Schwurbler. Mit ihrer unendlichen Weisheit – vorrangig aus zahllosen YouTube-Videos, schlecht recherchierten Blogartikeln und dem heiligen Schwurbler-Gral: der WhatsApp-Nachricht von „meinem Cousin, der in der Regierung arbeitet“ – haben sie die Kontrolle übernommen und führen uns mit ihren Alufolien und Internet-Wissen in eine »glorreiche Zukunft« voller Halbwahrheiten, Missverständnissen und Verschwörungstheorien.
Die Superkräfte der Schwurbler
Aber was genau macht Schwurbler so mächtig? Nun, es ist nicht ihre Bildung oder ihre darauf fußenden Argumente. Nein, sie haben eine viel stärkere Waffe: das „Ich-hab-es-im-Internet-gelesen“-Syndrom. Diese unfehlbare Methode zur Wahrheitsfindung hat Millionen überzeugt, dass die Erde flach ist, Impfungen gefährlicher sind als Schlangenbisse und dass der 5G-Mast in der Nachbarschaft für schlechtes WLAN verantwortlich ist.
Denn wer braucht schon Fakten, wenn man sich seine eigene Realität schaffen kann? Die Schwurbler haben erkannt, dass es viel einfacher ist, jede (von ihrer eigenen Meinung) abweichende Meinung als Teil einer weltweiten Verschwörung abzutun. Die Wissenschaft? Von der Elite gekauft. Die Medien? Vom „System“ gesteuert. Experten? Marionetten der Mächtigen – so einfach kann das Leben sein, wenn man sich auf nichts verlassen muss außer auf das tiefe Vertrauen in anonyme Internetquellen.
Die ultimative Waffe: Der WhatsApp-Kettenbrief
Sie denken nun vermutlich, dass die sozialen Medien das größte Sprachrohr der Schwurbler sind? Falsch gedacht! Es ist der gute alte WhatsApp-Kettenbrief. Dieser raffinierte Angriffsmechanismus bringt in Sekundenschnelle die „Wahrheit“ direkt in die Familienchats. Was einst harmlose Nachrichten über verlorene Hunde waren, ist heute ein Arsenal an „geheime Enthüllungen“, wie man beispielsweise mit Zitronen und Backpulver Krebs heilen kann oder warum Bill Gates heimlich Chips in Impfstoffe mischt.
Das vielleicht größte Talent der Schwurbler ist ihre Fähigkeit, jede Verantwortung für ihre Aussagen zu umgehen. Funktioniert die DIY-Krebsheilung nicht? Du hast sie einfach falsch angewendet. Die Verschwörung wurde nicht aufgedeckt? Dann steckt sie noch tiefer. Einwanderer fressen keine Hunde und Katzen? Dann sieh dir die vielen „Haustier vermisst“-Plakate in den Straßen an.
Es ist ein unendlicher Kreislauf der Immunität gegen die Realität, und nichts – wirklich nichts – kann sie jemals erschüttern.
Die Strategie
Die Strategie der Schwurbler ist schlicht und quasi genial zugleich: Einfach alles hinterfragen, was auch nur den Hauch von Logik oder Wahrheit hat. Egal ob 5G, Chemtrails oder Echsenmenschen – die Schwurbler wissen es besser. Ihre Argumentationslinie ist simpel: „Wenn ich es nicht verstehe, dann ist es sicher Teil einer großen Verschwörung.“
Dabei bedienen sie sich einer ganzen Riege an rhetorischen Tricks:
- Der „Was-wäre-wenn“-Trick
Was wäre, wenn die Erde doch flach wäre? Hast du es jemals selbst überprüft? - Der „Ich-stelle-nur-Fragen“-Move
Warum wurde das nie im Fernsehen gezeigt? Und warum wird das von der Mainstream-System-Presse totgeschwiegen? - Das „Alternative Fakten“-Manöver
Das sind doch nur deine Fakten. Aber ich habe alternative Fakten. - Die Telegram-Gurus und YouTube-Wissenschaftler mit Doktor-Titeln aus fragwürdigen Online-Universitäten
Diese Influencer geben den Schwurblern die nötige Dosis Selbstbestätigung: „Natürlich bist du der Einzige, der die Wahrheit erkennt. Alle anderen sind Schlafschafe.“
Die Schwurbler Konferenz
Natürlich sind die Schwurbler auf dem Weg zur Weltherrschaft mittlerweile bestens organisiert. Erst jüngst trafen sich die wichtigsten Anführer der Schwurbel-Bewegung in einem geheimen Bunker unter dem Eiffelturm, um ihre Pläne voranzutreiben. Mit dabei waren natürlich die größten Denker der Szene: die fliegende Untertasse von nebenan, der Instagram-Influencer mit Doktortitel von der Universität des Lebens und natürlich der Mann, der behauptet, dass die Erde nicht nur flach, sondern eigentlich eine riesige Pizza ist.
In dieser Konferenz wurde u.a. beschlossen, dass alle „normalen“ Menschen demnächst verpflichtet werden, Aluhüte zu tragen – denn nur so kann man sich vor den Strahlen der 5G-Masten und den manipulativen Energien des Mondes schützen. Wer keinen Aluhut trägt, wird sofort von den Echsenmenschen gechippt und in eine Matrix-Simulation geladen, in der er für immer Katzenvideos anschauen muss.
Weitere wichtige Beschlüsse der Schwurbler-Agenda 2034
- 5G wird abgeschafft und durch Rauchzeichen ersetzt, da das sowieso die bessere Kommunikationsmethode sei – außer natürlich für die NSA, die mit Mikrowellen den Wetterbericht manipuliert.
- Die Erde wird offiziell zur Scheibe erklärt. Jeder, der etwas anderes behauptet, muss einen Tag lang das Buch „Flat Earth for Dummies“ lesen.
- Corona-Impfungen werden rückwirkend für alle rückgängig gemacht, indem man einfach vier Stunden lang ganz laut „Impfung stornieren!“ ruft.
- Chemtrails werden ab sofort durch Harmonie-Glitzer in Regenbogenfarben ersetzt, um die Schwingungsfrequenz der Menschheit zu erhöhen.
Ein Blick in die Zukunft: Das Schwurbel-Imperium
Wenn diese mächtigen Individuen weiterhin die Oberhand behalten, könnten wir bald in einer Welt leben, in der Schulen durch YouTube-Kanäle ersetzt werden und Krankenhäuser auf natürliche Heilmittel wie Feenstaub und Globuli setzen. Warum auf jahrzehntelange Forschung und Experten vertrauen, wenn man auf die Expertise von Klaus aus dem Forum hören kann?
Fazit: Die Schwurbler haben längst die Macht übernommen. Jeder Supermarkt-Kassenzettel ist in Wirklichkeit ein geheimes Dokument, das beweist, dass der Klimawandel eine Erfindung der Erdbeerjoghurt-Industrie ist. Die Regierung weiß Bescheid, doch sie schweigt – denn die Schwurbler haben auch sie bereits infiltriert. Wer braucht da noch Vernunft?
K2 – Wir tragen weder Hut noch Alu. Seit 1999. Und auch davor schon nicht.
(Bilder: AdobeStock/ K2, Pixabay.com)